Як позбутися від внутрішньої невпевненості в собі? (Частина 1)

- Як позбутися від збентеження і скутості?

- Як підвищити самооцінку?

- Як набути впевненості в собі, адже почуття невпевненості заважає мені реалізувати намічені цілі?

Подібні питання досить часто задають мені читачки нашого сайту «Сонячні руки».

І, незважаючи на те, що на нашому сайті є цілий розділ зі статтями, в яких ми детально розповідаємо про те, як стати впевненіше в собі, мабуть, даних статей недостатньо.

Тому сьогодні ми ще раз поговоримо про те, звідки береться сором'язливість і скутість і про тих методах, які підвищують самооцінку і роблять нас сміливіше і щасливішим. Адже впевненість - це не вроджена якість, а всього лише навичка. І чим впевненіше людина (саме впевненіше, а не самовпевненість), тим простіше йому жити, простіше реалізовувати свої цілі і досягати успіхів, та й взагалі, чим вище самооцінка у людини, тим вона щасливіша як в особистому житті, так і в професійній. Досить детально про те, як розвивати впевненість у собі, методики і тренування, розписані в книзі Р. Кірранова «Як стати впевненим у собі за 3 місяці» . Купуйте, виконуйте запропоновані вправи, і через 3 місяці ви станете досить впевненим в собі людиною.

Давайте для початку визначимося, що таке впевненість в собі і внутрішнє спокій?

- Це, в першу чергу, внутрішній спокій і знання про те, що ви можете впоратися з тією чи іншою життєвою ситуацією, завданням або проблемою.

- Також це знання про те, що вас люблять і приймають таким, яким ви є, що ви необхідні певної групи людей (друзям, родичам, колегам або людям, що розділяє з вами інтереси), і що в цьому величезному, прекрасному світі ви не один .

- І третє, це відповідність того часу, в якому ми живемо.

Здавалося б, так мало треба для того, щоб відчути себе впевненіше, але при цьому зовсім небагато по-справжньому впевнених і щасливих людей нас оточує. Чому так відбувається? Давайте розглянемо причини:

- Перший варіант, у людини в житті є підтримка і любов батьків (бабусь / дідусів), іншими родичами або знайомими, але при цьому немає досвіду вирішення завдань, які перед ним ставить життя, відсутнє вміння справлятися з проблемами і труднощами. При цьому не важливо, проблеми це на роботі, в навчанні, зі здоров'ям, з фінансами, житлові проблеми або проблеми у взаєминах з партнером.

- Другий варіант, коли немає страху перед життєвими труднощами, тому що людина з дитинства звик вирішувати проблеми і складні життєві ситуації. Але при цьому часто в таких людей відсутня любов і підтримка з боку батьків, родичів і друзів. І така людина, хоча часом і досягає досить великих успіхів, часто відчуває сильні сумніви щодо того, а чи любить його хто-небудь? А чи потрібен він кому-небудь в цьому величезному світі? А чи є люди, які ним пишаються, та й просто люблять його таким, яким він є?

- Третій варіант, коли у людини і батьки нормальні - говорили дитині, що люблять його і пишаються ним, що він їм потрібен, - але при цьому не напружували його надмірною турботою і опікою, виховували його самостійною особою. Але життя змінюється, і якщо не змінюватися разом з нею, то рано чи пізно людина може відчути, що він з кожним роком стає все менш затребуваний, а це також негативно позначається на його самооцінці.

Тепер давайте поговоримо про те, що ж вам з усім цим робити? Які вправи і дії приведуть вас до того, що ви відчуєте в себе силу, спокій і впевненість? Які дії дозволять вам нарешті стати впевненим, а відповідно, успішним і щасливим людиною?

Перший варіант, коли людина відчуває страх перед життєвими труднощами. У нього відсутні навички вирішення проблем і завдань, які перед нами періодично ставить життя або навколишні люди.

Цей пункт для тих, хто виріс, оповитий надмірною батьківською опікою і піклуванням, і був позбавлений можливості самостійно справлятися зі своїми труднощами і проблемами. Все за нього робили і вирішували батьки (бабусі, дідусі, родичі), у дитини ж або підлітка не було можливості прийняти самостійне рішення, а в подальшому «розсьорбувати» наслідки цього рішення. Ще в подальшому - аналізувати, чому з чимось впоратися вийшло, а з чимось - ні, і що потрібно зробити для того, щоб ситуація стала краще.

Відповідно, в дитинстві і юності не був вироблений такий життєво необхідний навик, як вміння справлятися з життєвими труднощами, ставити перед собою цілі і досягати їх, дивитися труднощам в обличчя, шукати першопричину проблем і самостійно вирішувати життєві складні ситуації.

Часто у людей, яких виростили в таких парникових умовах, виникають складнощі у відносинах з протилежною статтю, а відповідно, і в особистому житті. Також від них часто можна почути про нескінченних проблемах на роботі, тому що реальні роботодавці, начальники і директора зовсім такі, як мама з татом, або бабуся з дідусем. Вони чогось вимагають, чимось постійно незадоволені, хочуть, щоб співробітник виконував те, що від нього (неї) вимагають, та ще й самостійно (отакої!), І зовсім не хочуть слухати «чому він (a) не може це зробити ».

Такі люди часто «загоряються» новою ідеєю, будують «плани громаддя», але при першій же проблемі швиденько ретируються назад під крило батьків (бабусь / дідусів). І неважливо, труднощі чи це на роботі або труднощі в спілкуванні з протилежною статтю. Результат, як правило, один - людина захоплювався тобою або тією роботою, на яку він влаштувався, і ось через місяць-півтора його вже й слід прохолов.

У своєму житті, в силу займаної посади, мені кілька разів доводилося працювати з «парниковими дітьми». Всі вони красиво говорять, захоплюються, обіцяють «віз і ще маленький візок», і при першій же труднощі, а то і на другий-третій день, благополучно зникають. Іноді придумують красиву причину того, чому вони не впоралися з посадовими обов'язками, іноді ж просто не виходять на роботу і через колег передають про те, що у них «депресія, вселенський потоп, зірки не рекомендують в цьому місяці працювати» та інше.

У житті ці люди вкрай невпевнені в собі, хоча і намагаються здаватися впевненими і успішними. Багато разів мені доводилося спостерігати ситуацію, коли така людина весь стискається і втрачається навіть при найменшій проблемі, яку йому пропонують вирішити самостійно. Або ж колись у них в стосунках з протилежною статтю наступають труднощі, замість вирішення проблем вони вважають за краще у всьому звинувачувати партнера, шукають нового, але і з новим виникають ті ж труднощі, і ситуація знову повторюється.

Метод уникнення проблем тільки підсилює і закріплює в таких людях сором'язливість. Вони знову і знову повертаються в батьківське лоно, адже там їх завжди підтримають і поспівчувають, але при цьому не вчать жити самостійно.

Але стан речей в даній ситуації легко виправити, варто тільки людині почати жити самостійно. Я багато разів спостерігала просто воістину чарівні зміни в таких людях, коли вони буквально через опір батьків і родичів їхали в інше місто і вже протягом декількох місяців ставали зовсім іншими людьми. Якщо раніше їх поведінка була схоже на поведінку дітей або максимум підлітків, то через півроку-рік, коли ця людина приїжджав в гості до рідним до нашого міста, я бачила зовсім іншу людину. Людини упевненого в собі, знає, що він зможе вирішити виниклі труднощі і завдання, адже йому довелося вирішувати питання з працевлаштуванням і з житлом в чужому місті. І йому довелося підлаштовуватися і вчитися працювати, адже йому нікуди було діватися, тому що рідні далеко, а жити на щось треба.

Як правило, протягом півроку-року, в них все налагоджується і в особистому житті. Адже поруч більше немає завжди люблять і розуміють родичів, а так хочеться з кимось спілкуватися, хочеться знайти рідну душу, створити свою сім'ю і жити щасливо. А головне, ніхто вже не говорить, що «звичайно ти прав, це він не має рації, кидай ти його, знайдеш собі ще краще». А раз такого ніхто не говорить, ось і доводиться людині брати і вивчати психологію протилежної статі, десь поступатися, десь навпаки, вчитися відстоювати свої права, в загальному, вчитися взаємодіяти з іншою людиною, вчитися вибудовувати відносини.

Якщо у вас немає можливості виїхати в інше місто, можна і по-іншому вирішити дану проблему.

По-перше, повністю скоротити ту інформацію, яку ви розповідаєте рідним про себе. Говоріть тільки хороше, тільки те, що у вас виходить і що вам подобається у вашій роботі або в вашому партнері. Про труднощі краще мовчати. Інакше ви так і не вирветься з звички бути жертвою, яку все шкодують.

Сталася якась проблема, постарайтеся не бігти відразу ж до мами / тата / дідусеві, а задати собі питання: «А може, вся справа в мені? Може, це я не можу впоратися з поставленим завданням? Що мені необхідно самому зробити, щоб ця ситуація змінилася? »

Можливо, вам буде потрібно підвищити рівень свого професіоналізму. Можливо, освоїти якісь додаткові навички, які з вас вимагає роботодавець.

Якщо ж проблеми виникли з партнером, то варто вивчити психологію протилежної статі і постаратися зрозуміти, в чому ви самі допустили помилку?

Але ще краще, для підвищення вашої впевненості в собі, зняти окреме житло, нехай на це піде більша частина вашої зарплати. Це також зробить вас більш упевненим в собі людиною, адже, по-перше, після певного віку якось навіть соромно жити з батьками, адже виходить, що ви лінуєтеся і не заробляєте, живете на утриманні родичів. А таких людей, як правило, не особливо-то сприймають і поважають. Раз живеш з батьками, значить ти - дитина. А хто всерйоз сприйме дитини?

Плюс до всього, живучи окремо, ви нарешті дізнаєтеся вартість продуктів і речей, скільки і чого вам потрібно купувати, щоб при цьому на все вистачало грошей, як розподіляти свій особистий бюджет, і взагалі, як більше заробляти, щоб накопичити і купити собі квартиру або для початку окрему кімнату. Про те, як підвищити дохід, можете прочитати в книзі «Як заробити в 3 рази більше, ніж зараз» .

І ще один пункт для тих, хто ніколи і нічого не вирішував самостійно. Менше говоріть і обіцяйте, а більше робіть. Часто люди багато говорять, хваляться тим, що вони можуть зробити і чого хочуть досягти, але при цьому нічого так і не роблять. Ви можете підвищити свою впевненість і самооцінку, якщо досягнете будь-якої мети самостійно. Не потрібно нікому і нічого говорити або пояснювати. Подумайте про те, чого б ви хотіли у своєму житті? Саме ви, а не ваші батьки або родичі. Запишіть своє бажання в окремому зошиті, а тепер подумайте про те, як ви можете реалізувати цю мету? І все думки, які вам будуть приходити в голову, записуйте в ту ж зошит.

Після цього методично, копітко і зовсім буденно почніть реалізовувати свою мету. Я прекрасно розумію, що в досягненні цілей і успіху немає ніякої романтики і красивих слів, а також немає співчуття і жалю з боку батьків та інших оточуючих людей. Адже коли ви досягаєте поставлених цілей, вчіться справлятися з життєвими труднощами, ви стаєте успішніше, а відповідно, зростає ваша впевненість в собі. І чим більше впевненіше ви стаєте, тим все менше і менше ви залежите від оточуючих людей і від їх думки, від їх опіки і контролю. А кому це сподобається? Правильно, мало кому, інакше вас не ростили б, як огірки в парнику, а привчали б до самостійності і життєвому успіху.

Так що, якщо ви хочете стати по-справжньому впевненим в собі людиною, любов і підтримка родичів у вас вже є, справа залишилася за малим, вчіться самі, без допомоги батьків, справлятися з поставленими перед вами життям або іншими людьми, завданнями. А ще краще, ставте їх собі самі. І як тільки ви без підтримки рідних реалізуєте свою першу мету, про яку вони навіть не будуть знати до тих пір, поки ви її не був втілений в життя, так відразу ж у вас на порядок, а то і на два порядки підвищиться самооцінка.

продовження читайте ТУТ .

Якщо у вас залишилися питання, то ви можете отримати консультацію автора статті і книг А. Гай. умови ТУТ

Стаття захищена законом про авторські та суміжні права. При використанні та передруці матеріалу активне посилання на жіночий сайт sun-hands.ru обов'язкове!

З повагою, Анастасія Гай.